¿Para qué cuidar el físico si no duermes, si el estrés te desborda, si necesitas anestesiar la mente para seguir funcionando?

Incluso el deporte, llevado al extremo, puede convertirse en otra forma de huida: cuerpos fuertes sostenidos por mentes agotadas.

Durante años hemos hablado del cuerpo y de la mente como si fueran dos cosas separadas. Pero cuando la mente no está bien, el cuerpo acaba pagándolo. Y cuando el cuerpo no descansa, la mente se rompe. No hay división real entre ambos; hay un único sistema que, cuando se desequilibra, empieza a pasar factura.

Ser auténtico

Así como en la libertad financiera el objetivo es ser rico, y en la libertad física es ser joven, en la libertad mental el fin último es ser auténtico.

Ser auténtico no es decir todo lo que piensas ni vivir sin filtros. Es pensar por ti mismo, decir lo que necesitas decir y actuar de forma coherente con quien eres. Cuando esa coherencia no existe, el desgaste mental es inevitable.

Por eso, la libertad mental empieza con la autonomía: la capacidad de pensar, decidir y actuar por ti mismo, asumiendo la responsabilidad de tu vida. Sin autonomía no hay autenticidad; solo adaptación.

Tres relaciones: conmigo mismo, con mis seres queridos y con el mundo

Hoy entiendo la libertad mental articulada en tres relaciones.

La primera es la relación conmigo mismo.

La segunda, la relación con mis seres queridos.

La tercera, la relación con el mundo: con la sociedad, con personas nuevas, con ideas distintas, con oportunidades.

Las tres están conectadas, pero no pesan lo mismo. La primera es la base de todo. Si esa relación falla, el resto no se sostiene.

La relación conmigo mismo

Esta es, sin duda, la relación más compleja y la más importante de las tres. Si aquí no hay estabilidad, el resto no se sostiene.

La relación conmigo mismo tiene que ver con cómo me hablo, con cómo interpreto lo que me pasa y con la capacidad de estar conmigo sin necesidad de huir. Pero también tiene que ver con algo fundamental que muchas veces se da por hecho y no se trabaja: aprender a quererse.

Sin amor propio no hay libertad mental. Sin respeto hacia uno mismo, sin aceptación y sin un mínimo de gratitud por lo que eres y por el camino recorrido, cualquier intento de cambio se vuelve frágil. No se puede construir desde el desprecio interno ni desde la exigencia permanente.

Aquí entra también el perdón hacia uno mismo. Saber perdonarte por errores pasados, por decisiones mal tomadas, por no haber sabido hacerlo mejor cuando no tenías las herramientas. Sin ese perdón, el pasado se convierte en una losa que impide avanzar.

Aquí es donde aparecen muchas de las cárceles invisibles que limitan la libertad mental. No son cárceles externas. Están construidas por creencias limitantes y por pensamientos del pasado que se repiten de forma automática. Pensamientos que no dejan espacio al presente ni permiten imaginar un futuro distinto.

Salir de esas cárceles no es inmediato ni sencillo. Requiere conciencia, responsabilidad y, muchas veces, ayuda externa. Pero también requiere algo previo: tratarte con el mismo respeto, amor y compasión que ofrecerías a alguien a quien quieres de verdad.

La relación con mis seres queridos

Esta relación depende directamente de la anterior. Si no hay una buena relación contigo mismo, es imposible cuidar de los demás. No se puede acompañar desde el desequilibrio ni sostener vínculos sanos cuando uno está mal por dentro.

Dentro de este núcleo, hay personas que ocupan un lugar central e irrenunciable: mis hijos. No por un rol ni por una obligación, sino por una razón simple y profunda: porque los amo. Ese amor es uno de los mayores motores para trabajar esta libertad y también una de las mayores responsabilidades.

La vida te enseña que entrar en la categoría de seres queridos es algo muy serio. A lo largo del tiempo conoces a muchas personas que te acompañan durante un tramo del camino y luego desaparecen. No siempre por conflicto, sino porque así funciona la vida.

Aprender a dejar marchar sin rencor y sin miedo forma parte de esta libertad. Y aquí el perdón vuelve a ser clave. Perdonar a los demás, incluso cuando el daño ha sido profundo, no es un acto de debilidad, sino de valentía. Es un proceso difícil, a veces muy doloroso, pero que libera y hace crecer.

Con el tiempo, el núcleo real de los seres queridos se vuelve pequeño. Muy reducido. Padres, hermanos, familiares cercanos, hijos y, en algunos casos, personas que la vida va colocando en el camino. Relaciones sostenidas desde el amor, la gratitud, la reciprocidad y el perdón.

Pero este vínculo también requiere trabajo. Cuidar a quienes amas implica compromiso, disciplina y presencia. A veces hacer esfuerzos cuando no apetece, compartir cuando preferirías cerrarte, estar cuando es más cómodo desaparecer. Porque las relaciones profundas, como la libertad, también se construyen.

La relación con el mundo

Esta relación está directamente conectada con la primera. Si no sabes relacionarte contigo mismo, difícilmente podrás relacionarte con el mundo. Y eso acaba afectando a todas las áreas de tu vida: a cómo percibes la realidad, a cómo tomas decisiones y a si vives desde la escasez o desde la abundancia.

Relacionarte con el mundo es abrir la mente. Entender que la vida no es lo que cuentan los telediarios, ni lo que repiten los periódicos, ni el relato que intenta imponerte el sistema. El mundo está lleno de personas interesantes y de oportunidades, pero solo se hacen visibles cuando te mueves y sales de tu zona de confort.

Las oportunidades no aparecen en la quietud. Aparecen cuando interactúas, cuando conoces gente nueva, cuando te expones. Ahí es donde puedes encontrar socios, proveedores, clientes, pero también relaciones personales y sentimentales. Y todo eso solo se construye desde una mentalidad de abundancia, no desde la necesidad ni la escasez.

Durante muchos años, siendo una persona introvertida y tímida, esta relación me costó especialmente. He tenido que entrenarla de forma consciente, incluso recurriendo a programas de desarrollo personal para trabajar habilidades sociales. Y, curiosamente, ese trabajo siempre vuelve al mismo punto: la relación conmigo mismo.

Relacionarte con el mundo también es viajar, conocer otras culturas, ampliar perspectiva. He tenido la suerte de vivir y estudiar en distintos países, de moverme por el mundo gracias a mi trabajo y de conocer realidades muy distintas. Eso te saca de tu burbuja y te obliga a abrirte.

Esta relación es, quizá, una de las más bonitas que existen. El mundo es inmenso y una sola vida apenas alcanza para explorarlo. Pero solo encuentras personas y caminos interesantes cuando sales a buscarlos.

Disfrutando del proceso

La libertad mental no es un punto de llegada, es una posición desde la que se vive. Hay personas que operan con más claridad, más autonomía y más coherencia que otras. Personas que no aceptan vivir en piloto automático ni dentro de los límites que marca la normalidad.

Yo tengo muy clara la persona en la que me quiero convertir. Y ese camino no nace de la debilidad, sino de la ambición personal, del deseo de crecer y de la convicción de que una vida mejor se construye de forma consciente. Formo parte de ese tipo de personas que no se conforman, que se cuestionan y que eligen ir más allá de lo establecido.

Hoy mi relación con la autenticidad es sólida. Hay menos ruido externo, menos dependencia del juicio ajeno y mucha más presencia. Actúo con más autoridad sobre mi propia vida, con una sensación clara de alineamiento interno. Desde ahí aparecen la gratitud, el amor por la vida y una curiosidad creciente por conocer personas nuevas, interesantes, con mundos distintos que explorar.

Cada decisión tomada desde la coherencia refuerza ese camino. No se trata de evitar problemas, sino de afrontarlos desde una posición de fuerza. La libertad mental no es fragilidad, es dominio interno.

Al final, todo vuelve a lo mismo: autenticidad. No como concepto, sino como forma de estar en el mundo. Y entender que este proceso no va de buscar quién ser, sino de convertirte, de manera deliberada, en quien has decidido ser.

Si esta reflexión conecta contigo, o si ves la autenticidad desde otro lugar, puedes escribirme o compartir tu perspectiva.